Concepto: Se define como un estilo comunicativo maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos.
Se emplea la expresión directa de los propios sentimientos, necesidades, derechos legítimos u opiniones sin ser coercitivo, herir, perjudicar ni amenazar o castigar a los demás y sin violar los derechos de esas personas. Se actúa desde un estado interior de autoconfianza.
Características del comportamiento asertivo
1. Expresión clara y directa sobre la defensa de los derechos propios.
2. Escucha activa del interlocutor.
3. No lleva a cabo adivinaciones de los pensamientos de los demás.
4. No juzga, culpa, acusa o amenaza.
5. No depende de la aprobación de los otros.
6. Busca soluciones alternativas y su momento adecuado.
7. Respeta sentimientos y deseos de los demás.
8. Controla absolutamente las emociones personales.
9. Exige el respeto del otro y no afecto.
Regla de oro de la comunicación: lograr objetivos + minimizar el coste emocional + mantener o mejorar la relación.
Así pues el estilo asertivo, supone un punto intermedio entre las conductas excesivas y las deficitarias. Se centra en la negociación, el pacto y la búsqueda de soluciones.
Habilidades asertivas
1. Asertividad positiva: es la expresión adecuada de lo bueno que se ve en otras personas.
2. Respuesta asertiva elemental: es la expresión simple de los propios intereses y derechos.
3. R asertiva con conocimiento o asertividad empática: se hace un planteamiento inicial que transmite reconocimiento hacia la otra persona y un planteamiento posterior sobre nuestros derechos e intereses.
4. Respuesta asertiva ascendente: se eleva de forma gradual la firmeza de la respuesta asertiva.
5. Asertividad subjetiva: implica describir el comportamiento del otro, describir objetivamente los efectos de su comportamiento, los propios sentimientos y lo que se quiere del otro.
6. Respuesta asertiva frente a la pasividad o la agresividad: esta respuesta se utiliza sobre todo ante ataques agresivos. Implica salirse del contenido que se esta tratando, y reflejar ante la otra persona cómo se está comportando y de que manera afecta esto a la comunicación.
Técnicas asertivas para discusiones
a) Disco rayado: consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez, con tranquilidad, sin entrar en discusiones ni provocaciones.
b) Banco de niebla: consiste en dar la razón a la otra persona en lo que se considere que puede haber de cierto en sus críticas, pero negándose, a la vez, a entrar en mayores discusiones.
c) Aplazamiento asertivo: consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la otra persona que nos ha criticado, hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente.
d) Procesar el cambio: consiste en desplazar el foco de la discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo. Es salirse de contenido de la discusión y "hacer como si nos viésemos desde fuera".
e) Ignorar: es aplicable cuando el interlocutor está enfadado, no entrando en la discusión y dejándola para otro momento.
f) Acuerdo asertivo: se asume el error cometido, pero se defiende la valoración de nuestra persona.
g) Pregunta asertiva: se parte de que la persona que nos critica tiene razón, y se le hace una pregunta que nos permita tener más información para el futuro.
Motivos por los que las personas no se comunican de forma asertiva
1. La persona no ha aprendido a ser asertiva, o lo ha hecho de forma inadecuada: ha sido castigadas o poco reforzadas sus respuestas asertivas u obtiene más refuerzo con conductas agresivas o pasivas.
2. La persona conoce la conducta adecuada, pero la ansiedad impide la emisión de la respuesta asertiva: generación de respuestas sujetas a escaso control o pasividad.
3. La persona no conoce o rechaza sus derechos: a ser tratado con respeto, a expresarse, etc.
4. La persona posee unos patrones irracionales de pensamiento que le impiden actuar de forma asertiva: "todo el mundo me tiene que querer", "si no piensas como yo, no eres mi amigo”, etc.
El continuo entre inhibición, asertividad y agresión social
INHIBICIÓN ------------------- ASERTIVIDAD ------------------ AGRESIVIDAD
Actos de comunicación podemos situarlos en diferentes estilos según los criterios:
1. Expresión directa/indirecta: mensaje emitido a través del continuo claridad y exactitud –versus- con sinuosidad y retorcimiento.
2. Grado de imposición o coerción: la comunicación puede implicar que el interlocutor se sienta más o menos impulsado a seguir las directrices o propósitos del que comunica. Ello se da porque en cualquier relación interpersonal hay siempre un juego de poder en términos materiales, afectivos o incluso ambos.
Si combinamos ambos criterios, obtenemos 4 posibles estilos:
Estilo pasivo/inhibitorio
Se caracteriza por: sumisión, pasividad, retraimiento y tendencia a adaptarse excesivamente a las reglas externas o a los deseos de los demás, sin tener suficientemente en cuenta los propios intereses, sentimientos, derechos, opiniones y deseos.
Consecuencias negativas que sufren estas personas:
- No son capaces de expresar sus pensamientos, opiniones y deseos, o los expresan de manera derrotista, con disculpas o inseguridad. Juzgan imposible la expresión de algunas emociones como el desagrado, la ira o la ternura y, a veces, ni siquiera se permiten sentirlas.
- No reconocen sus cualidades o potencialidades. Se creen inferiores aunque, en realidad, no lo sean, y no luchan por conseguir objetivos que serían muy importantes para ellas, porque no se creen capaces de conseguirlos o porque no encajan con la visión que tienen de sí mismas. Esto les lleva a vivir una vida mediocre, muy por debajo de sus posibilidades.
- Suelen tener relaciones personales insatisfactorias, porque mantienen unos hábitos en su forma de pensar, sentir y actuar que las llevan a ser excesivamente resignadas, inhibidas, temerosas del rechazo y de la intimidad con los demás, e incapaces de defender sus derechos.
- Son víctimas de su falta de asertividad pero no se dan cuenta de ello. Justifican su pasividad y su temor con excusas: “Si le replico, mi jefe se enfurecerá conmigo y me despedirá”; “Si le pido a mi marido que me ayuda en casa, no lo hará y se enfadará conmigo”, etc.
- Se inclinan humildemente ante los deseos de los otros y encierran los suyos en su interior, sin tenerlos en cuenta. Su principal objetivo es apaciguar a los demás y evitar conflictos. El mensaje que comunican a nivel verbal y no verbal es: “Yo no cuento, no soy importante”, “Puedes aprovecharte de mí”.
Estilo asertivo
Se caracteriza por: actitud de autoafirmación y defensa de nuestros derechos personales, que incluye la expresión de nuestros sentimientos, preferencias, necesidades y opiniones, en forma adecuada, respetando, al mismo tiempo, los de los demás. No se pretende lograr lo que uno quiere a cualquier coste, ni, menos aún, controlar o manipular a los demás, lo que se pretende es ayudarnos a ser nosotros mismos, a desarrollar nuestra autoestima y a mejorar la comunicación interpersonal, haciéndola más directa y honesta.
Galassi considera que la asertividad incluye tres áreas principales:
1. Autoafirmación: defender nuestros legítimos derechos, hacer peticiones y expresar opiniones personales.
2. Expresión de sentimientos positivos: cómo hacer o recibir elogios y expresar agrado o afecto.
3. Expresión de sentimientos negativos: manifestar desagrado de forma adecuada, cuando está justificado.
¿Por qué es altamente deseable mostrarse asertivo? Consecuencias positivas:
- Facilita la comunicación y minimiza la posibilidad de que los demás malinterpreten nuestros mensajes.
- Ayuda a mantener relaciones interpersonales más satisfactorias.
- Aumenta las posibilidades de conseguir lo que deseamos.
- Incrementa las satisfacciones y reduce las molestias y conflictos producidos por la convivencia.
- Mejora la autoestima.
- Favorece las emociones positivas, en uno mismo y en los demás.
- Los que se relacionan con la persona asertiva obtienen una comunicación clara y no manipulativa, se sienten respetados y perciben que el otro se siente bien con ellos.
Estilo agresivo
Se caracteriza: estilo opuesto a la inhibición. Consiste en no respetar losbderechos, sentimientos e intereses de los demás y, en su forma más extrema, incluye conductas como ofenderlos, provocarlos o atacarlos.
La conducta agresiva puede ser física o, más frecuentemente, verbal.
Agresividad verbal puede ser directa (amenazas, comentarios hostiles, etc.) o indirecta (con comentarios sarcásticos), y puede ir acompañada de gestos hostiles, tono de voz elevado, etc. La conducta agresiva es hermana de la ira. La ira excesiva o contraproducente y la agresividad suelen ser resultado de la falta de asertividad, es decir, de no saber defender nuestros derechos de forma adecuada.
Problemas derivados del estilo agresivo:
- Alteraciones emocionales. La persona agredida experimenta sentimientos de frustración y desagrado, pudiendo llegar a sufrir déficits de autoestima. La persona agresiva también suele experimentar tensión, descontrol, enfado, frustración, odio y baja autoestima.
- Deterioro o pérdida de relaciones interpersonales. Quienes conviven con un agresivo tienden a odiarlas, devolverles sus agresiones a alejarse de ellas. Las relaciones que más se resienten son las más importantes: amigos o compañeros, pareja, hijos.
- Violencia: los comportamientos agresivos, en su forma más extrema, dan lugar a diferentes tipos de violencia, por ejemplo, al maltrato familiar.
- Problemas de salud física. La agresividad y la ira pueden facilitar o empeorar ciertos trastornos, por ejemplo cardiacos, circulatorios etc.
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Problemas laborales. El ámbito laboral suele generar conflictos: pero si
se afrontan en forma agresiva las cosas se complican mucho más, se
deterioran las relaciones interpersonales y se interfiere con el
rendimiento. Además, a cualquiera le molesta tener un jefe, un compañero
o un empleado agresivo y está deseando perderlo de vista cuanto antes. Al
hablar de personas asertivas, inhibidas o agresivas hay que tener claro
que nadie lo es totalmente. Se trata de habilidades o actitudes que
podemos adoptar de manera más o menos habitual y que también dependen de
las situaciones o las personas con quienes nos relacionamos. La
asertividad entendida como habilidad, es deseable que la poseamos en
mayor grado o mayor frecuencia que el resto.Respuesta
asertiva es el estilo más adecuado, no se trata de una afirmación
absoluta pues en ocasiones puede ser + adaptativo recurrir a otro
estilo. Las
circunstancias interpersonales harán que el comportamiento adaptado sea
uno u otro.
